12 façons de te faire sacrer là par ton chum à la Saint-Valentin

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La Saint-Valentin approche et ton chum te tape sur les nerfs ? J’ai les solutions parfaites pour qu’il se débarrasse de toi sans que t’aies à te salir les mains.

 

1. Pose des cils sur son F350, mais pas des petits cils, genre des cils de LAVAL.

2. Offre-lui la toute première cassette de l’album du peuple tome 1 de François Pérusse, mais enregistre des chants Inuits par-dessus toutes les jokes.

3. Donne-lui un Pick-Up avec la boîte remplie d’ailes de poulet, mais juste les os.

4. Pendant votre soirée de Saint-Valentin, propose-lui coquinement de regarder de la pornographie ensemble. Dès qu’il accepte, fais jouer le sex tape de toi et ton ex Brian.

5. Rase-lui les sourcils pendant son sommeil.

6. Tombe enceinte, mais de quelqu’un d’autre.

7. Offre-lui un réveille-matin qui peut seulement faire jouer à répétition un enregistrement de toi qui dit  « j’aimais mieux mon ex ». 

8. Pour 25 $ pis deux tranches de baloney, tu peux facilement lui offrir une soirée avec Guylaine Gagnon. 

9. Installe des pétales de rose partout dans l’appartement et attends-le nue dans ton lit, avec un strap-on de 10 pouces.

10. Fais jouer l’album du petit Jérémy à chaque fois que vous faites l’amour.

11. Quand t’es pour avoir un orgasme, crie « J’AI L’DOUA ».

12. Enregistre vos ébats au lit puis présente-lui une analyse sportive de sa performance en imitant la voix de Dave Morissette. 

 

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