15 promesses pour gagner les prochaines élections

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Les élections approchent, et j’ai dressé la liste des promesses qui sont certaines d’attirer mon vote.

 

1. Donner une passe flash pour la ronde à tous les gens du Québec sauf Gino Chouinard. Tu iras à la Ronde quand tu te réveilleras à une heure normale Gino !

2. Abolir la loi qui nous interdit de pisser dehors.

3. Mettre Salut Bonjour de 10 h à 14 h pour les lèves-tard comme moi. 

4. Changer tous les Dairy Queen en Chocolat Favori. 

5. Boucher les nids de poule avec des vraies poules. 

6. Obliger les médecins à donner le tiers de leur paye aux infirmières, les infirmières à donner un peu d’amour à leurs patients et les patients à me donner leur Jello rouge.

7. Obliger le ministre Barrette à souper dans un CHSLD, de déjeuner à La Belle Province et diner  seulement quand il le méritera.

8. Interdire le Coke aux cerises.

9. Éliminer le gars qui a inventé le Coke aux cerises.

10. Installer des affiches affichant une interdiction de tirer du gun dans toutes les écoles du Québec. C’est peut-être juste ça le problème aux États-Unis - les gens croient que c’est légal…

11. Donner le droit de vote seulement aux gens qui auront passé devant 3 juges de La Voix.

12. Obliger Justin Trudeau à prendre ses selfies avec un téléphone de 2004. Ça va peut-être enfin lui enlever le goût…

13. Changer le nom de l’autoroute 40 pour l’autoroute Tabarnak.

14. Interdire aux étudiants le port du SAC À DOS dans le métro, mais le rendre obligatoire pour les travailleurs. C’est ce qu’on appelle du karma…

15. Obliger Télétoon à s’en tenir à des articles des Simpson et à ne plus publier quoi que ce soit se rapprochant de la politique.

 

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