FAIL de Saint-Jean

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L’heure sera à la fête, au cours des prochains jours, et chacun est libre de fêter la Saint-Jean-Baptiste comme ça lui chante! Ceci étant dit, voici quelques faux pas à éviter si tu ne veux pas que ton party pour la Fête nationale du Québec soit qualifié de FAIL.

 

1) Choisir des couleurs autres que le bleu et le blanc pour la décoration de ton évènement ou ne pas mettre bien en évidence le drapeau du Québec. Tant qu’à cacher quelque chose, toi cache-toi!

 

 

2) Ne pas avoir assez de glace. On s’en fout que tu aies l’air d’un voleur de glace (ouhhh ça ferait un bon nom de super-héros ça!), c’est clair que si tu ne dévalises pas le congélateur du dépanneur du coin, tu auras envie de te boucher les oreilles à un certain point de la soirée tellement tu seras tanné d’entendre tes invités te demander s’il y a de la glace.

 

3) Ne pas avoir de BBQ. Désolé, mais une Saint-Jean sans hot-dog ou hamburger, ce n’est pas une Saint-Jean. Et ketchup, relish, moutarde, svp! N’oublie pas le chou si tu as des amis fancy.

 

 

4) Accueillir tes invités en chantant des succès québécois. Personne n’a envie de t’entendre chanter… et encore moins quand tu as quelques bières dans le corps et que tu massacres toutes les paroles, au point de chanter n’importe quoi (et non, on ne parle pas de la chanson d’Éric Lapointe, ici). Mets la radio, ça va faire la job.

 

 

5) Jouer à Marco Polo dans la piscine. As-tu six ans d’âge mental? Jouer à Marco Polo dans la piscine, saoul. Sérieux, comment tu fais pour penser que c’est une bonne idée? T’as une piscine? Chanceux. Maintenant, laisse tes invités faire trempette comme ils le veulent.

 

 

6) Faire l’idiot proche du feu. Soyons sérieux pour ce point : il y a toujours quelqu’un qui décide de s’asseoir un peu trop près du feu ou qui fait mine de lancer la  guitare d’un autre dedans. Dude, tes parents ne t’ont jamais dit que c’était dangereux de jouer avec le feu?!

 

7) Essayer de te faire une fleur de lys sur la joue, avec du maquillage d’Halloween ou, pire, de t’en faire une en te rasant le chest. C’est clair que peu importe ce que tu essaies de faire, ça va finir par ressembler à un pénis.

 

 

Sur ce, bonne Saint-Jean à tous!

 

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