Les pires cadeaux de Saint-Valentin

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Es-tu fin prêt à faire appel à ton petit côté romantique, en cette Saint-Valentin? C’est ce qu’on va voir… C’est simple : si tu trouves une des idées suivantes de bon goût pour faire plaisir à ta douce moitié le 14 février, eh bien attends-toi à finir la soirée seul!

 

1) La toilette conjointe

Dans la catégorie des moments d’intimité que tu devrais toujours garder pour toi, faire caca se retrouve au top de la liste. Tu aurais vraiment le goût de la regarder dans les yeux pendant qu’elle se « libère » ainsi?!

 

2) Le kit de nettoyage de langue

C’est important d’avoir une bonne haleine tous les jours de l’année et pas seulement le 14 février. Tout bon dentiste te dira qu’il faut aussi brosser ta langue, en plus de tes dents. Ceci étant dit, ce duo de nettoyeur de langue pour elle et pour lui, c’est un gros « non », OK!

 

3) Le moule à œuf en forme de pénis

Si tu penses que ça va l’émoustiller tous les matins et lui donner le goût de commencer la journée en te faisant une petite gâterie, tu vis dans un monde parallèle, man!

 

 

4) L’anus en chocolat

Offert en trois saveurs/couleurs. Fallait y penser quand même. Mais tsé, tu n’es pas obligé d’être original à la Saint-Valentin. Une boîte de petits chocolats réguliers, ça fait amplement la job.

 

5) Le petit soin personnel tant demandé

Ça fait des mois qu’elle te demande de te faire raser le poil du dos parce que tu en as juste trop? OK, surprends-là pour la Saint-Valentin. Par contre, prière d’opter pour une technique d’épilation traditionnelle, pas quétaine…

 

6) Le sous-vêtement en viande

Dis-toi qu’aucun être humain, même la personne avec les fantasmes sexuels les plus étranges, n’oserait porter une telle petite culotte. C’est juste dégueulasse… et on s’entend que ça ne doit pas sentir bon là-dedans.

 

7) Les biscuits Kama Sutra

Techniquement, l’idée n’est pas mauvaise si tu souhaites pimenter un peu les choses dans la chambre à coucher. Mais si tu n’es pas capable de bien assimiler une des positions avant de manger le biscuit, là ça risque d’insulter chérie!

 

8) Le papier de toilette douteux

Bonne idée si ton objectif est de te faire dire de manger de la… Pas nécessaire d’être vulgaire en disant le mot en question, tu sais de quoi on parle.

 

9) Le coussin « réconfortant »

Pour toutes ces soirées où tu n’es pas là pour câliner ta tendre moitié, le coussin « j’ai le goût de te frencher… ou plus » s’en chargera avec plaisir! Ou la serrure de la porte d’entrée de ta maison risque d’être changée durant ton absence, parce que c’est assez creepy de penser donner ça en cadeau.

 

10) La soirée à l’ambiance parfaite

Petite mise en situation : tu sais qu’elle a eu une grosse journée, alors tu décides de la surprendre en lui faisant couler un bain moussant. Puis, pour la touche romantique ultime, tu remplis la salle de bain de chandelles. Si tu ne veux pas entendre un cri de mort dans deux secondes, choisis lesdites chandelles avec soin.

 

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