NOUVELLE SAISON D’OCCUPATION DOUBLE : LES PRÉDICTIONS

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Occupation Double est de retour cette année. Qu’on aime ou qu’on n’aime pas, je crois que c’est une émission qui mérite d’être regardée que ce soit au moins pour critiquer ou polluer l’actualité de nos amis Facebook. Vous pouvez voir ça comme le retour du karma pour vos statuts de hockey.

L’édition 2017 sera animée par Jay du Temple (que j’adore) et l’aventure se passera à Bali. 

Voici donc mes prédictions sur ce qui risque de se passer dans cette nouvelle saison :

1. Les gars ne diront plus qu’ils vont 7 jours par semaine au gym. Le mot gym sera remplacé par CrossFit. 

2. Un ou une participante ne va jamais vouloir manger la même nourriture que les autres. Il va être hyper fatigant avec sa phrase : « Nenon, je mange pas ça, j’suis végétarien ». N’oublions pas qu’il va faire la morale à tous les participants #LesAnimauxSontNosAmis ! Un génocide pour les amateurs de bonnes viandes. C’est lui qu’il faut « kick out » en premier.

3. Un ou une participante demandera de retourner à la maison avant le sixième épisode en prétextant que son ex lui manque. C’est souvent la personne qui souffre d’un problème de dépendance affective. Un conseil : Tu peux parler à ton ex via la télé, c’est certain qu’il te regarde, sa mère aussi, sa sœur et probablement la nouvelle fille qu’il fréquente. 

4. Au moins trois filles vont affirmer que Jay Du Temple est beaucoup plus chaud que tous les autres gars de l’aventure. Au moins deux vont lui lancer des pick-up lines et y’en a au moins une qui va lui demander de finir l’aventure avec.

5. Les matantes ne connaitront pas le nouvel animateur, mais personne ne va s’ennuyer de Joël Legendre puisque les matantes préfèrent Éric Salvail de toute façon.

6. Deux participant(e)s vont déjà se connaitre et se bitcher (un classique). 

7. Deux filles vont se chicaner pour un gars qui dans deux semaines en frenchera une autre et une autre et une autre, jusqu’à épuisement de salive. 

8. Ça va chialer sur la bouffe. La production va leur apporter un plat du restaurant de leur choix et tout le monde va être content pendant un gros 20 minutes avant de recommencer à foutre la merde au sein du groupe.

9. Trop de gars vont s’appeler « Dude », « le gros », « big » et « bro » entre eux. 

10. Au moins 2 participantes vont avoir soit les seins, soit les lèvres refaites.

11. Plus de la moitié des gars vont avoir une barbe.

12. On va entendre des « si » et des « -rais » à profusion dans la même phrase.

13. J’vais perdre au moins 150 abonnés sur Facebook à cause de mes statuts de chialage à propos de l’émission.

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