Top 10 des contrecoups d’Occupation Double

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1. Le visage de chaque participant a été commercialisé comme fond imprimé dans les bols de toilette. 

2. Forte chute des inscriptions au Bac en psychologie, sans parler d’une chute incroyable de confiance envers les psychologues. Les gens se tournent plutôt vers les coachs de vie.

3. Le prénom Adamo va devenir populaire. Le monde de Laval vont appeler leur bébé de même sans savoir que c’est le nom d’un vieux chanteur sec.

4. Avec la quantité de douchebags qui vont vouloir aller en Indonésie, paraît qu’ils vont ouvrir un 10/30 à Bali.

5. Toutes les personnes ayant tenté de faire Occupation Double ne peuvent plus signer leur carte de don d’organe.

6. Ça va prendre exactement 2 ans avant que Jay Du Temple puisse lire tous les messages de filles sur sa page.

7. Les policiers ne menacent plus les criminels en leur disant qu’ils feront de la prison, mais seront envoyés à OD.

8. Si la tendance se maintient, par précaution, le prénom Joanie sera appelé à disparaître.

9. Quelque part sur la rive nord, une coiffeuse nomme son fils Sansdrick 2.

10. Le volcan Agung s’est fâché et est entré en éruption. Même la nature est à boutte. 

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